?

Log in

No account? Create an account
Есть в человеке гадкая черта - хорошим делиться хочется далеко не всегда. А негатив стремишься отдать побыстрее. В целом, всё логично, конечно.
Что я могу сейчас сказать?
Я ненавижу её.
И её ребёнка. По крайней мере - сегодня. Сложно объяснить. Я готова идти на контакт. Но. Ненавижу. Чёрт возьми. Не могу забыть.
Я не могу простить.
Хотя и стараюсь.
Человек, бросивший однажды, бросит и во второй раз. Я в этом уверена.

Не могу простить измену. Не могу отделаться от образов, которые возникают у меня в голове.
Слишком больно. Неожиданно больно. Сложно.
Прошлое не остаётся в прошлом. Оно красной нитью прошло в настоящее.

Я хочу избавиться от этого.
Ощущение, что не смогу пережить. Ещё один подобный вечер. Как вчера. Такой, который перешёл в сегодняшний день. И в сегодняшнее молчание.

Зачем я в это ввязалась?
Я так не хочу, чтобы у меня в голове возникал этот вопрос.
Променяла.
А ведь было всё то, о чём мечтает любая девочка: мальчик, который рядом. наверное, если он столько терпел, значит любил. так от, рядом был любящий мальчик. да ещё какой! умный, симпатичный, добрый... детей хотел. семью. ну всякие мелочи: квартира была, машина.
А что теперь?
Сейчас я человек, имеющий цель. А раньше её не было. Ну вот единственный плюс. Ещё я бываю по-настоящему счастлива. Хотя...можно ли назвать "настоящим" счастье, которое перемежается с ненавистью за прошлое, с тяжестью на сердце за измену, с осознанием, что рядом с этим человеком мне не осуществить свою главную девичью мечту стать матерью. Не потому что это невозможно. А потому что этот человек никогда не захочет.
Что мне делать?... И делать ли...

(с)

- запомни, я не люблю серое небо.

- хорошо, я запасусь голубой краской.
- а ты достанешь до неба?
- достану. если ты будешь рядом.

Это не цитата из ванильного романа.
Это наш разговор.
И, да, я понимаю, раскрашу. Это прекрасное чувство. Когда ты ощущаешь в себе силы, достать до неба и придать ему те цвета, в которых хочет видеть его дорогой тебе человек.
Иногда появляется ощущение, что я всего этого не переживу.
Иногда, даже появляется желание не-пережить.

Потому что я слабая. Потому что не хочу ничего доказывать и бороться.
Потому что отправлять меня сидеть с умирающим человеком это нормально. Потому что организовывать похороны своих близких самой -
это тоже для меня нормально. Потому что работать с 15 лет - допустимо. Но нести ответственность за свой выбор я не могу! Выбирать чем мне заниматься и что любить - я не могу! Потому что никто реально за меня не порадуется! Везде только негатив, темнота и всё-блин-плохо. Я не могу так жить!

Лампа...

 ...в сегодняшнем кафе была просто загляденье! 
 
20130213_174547

Feb. 13th, 2013

Вот, представим. Живёт себе человек. Есть у него семья. Работа. Друзья. Увлечения. Ну может не весь набор, но просто, представим человека, который ЖИВЁТ, живёт своей жизнью, полной, яркой. Представим также, что он патриот. Любит Родину, ратует за неё. Занимается, например, благотворительностью. Принимает участие в социальных акциях. Ходит на выборы. Иногда на митинги. Выражает свою гражданскую позицию и т.д.
Мне интересно, вот этому человеку реально будет интересно, что жрёт, с кем спит, что одевает и кому молится его сосед? Напомню! По умолчанию наш герой действительно хочет, чтобы его государство развивалось. Так ли важно кому молится другой человек, если он работает, платит, блин, налоги, и так же как и все просит пользу обществу (не говорим сейчас о товарищах так или иначе нарушающих закон). Есть ли разница, какого цвета кожа у человека и каков его родной язык, если он уважает страну, в которой живёт в данный момент и также как и коренное население готов работать на эту страну?
Я не понимаю оголтелой агрессии людей, направленной на характеристики индивида, объективно никак не влияющие на, простите за такой подход, реальную пользу, которую он может принести! Если вас действительно волнует цвет кожи, стиль одежды, сексуальная ориентация, религиозные взгляды и пр. вашего соседа, то, по-моему, вам просто тупо скучно жить.
Маньяком может быть русский, украинец, армянин, англичанин или француз - какая к чёрту разница?! Педофилом может оказаться и гомо и гетеро! Мудаком - православный и мусульманин! Всё это не определяющий фактор в большинстве случаев!

Вижу часто: бей пидарасов! или: Россия для русских!
Я вас умоляю! Кто такой русский то? Человек, имеющий хотя бы 2-3 поколения проживающих в России? Сколько было войн на нашей земле и люди действительно верят, что осталась "чистая кровь"? - но это лирическое отступление.
Так вот, чего человеку пидарасы и нерусские мешают то? (Прошу прощения за использования слова "пидарасы" - вынуждена цитировать).. Ощущение, что его трахают каждый день не по его воле. Ну а в каком ещё случае человеку, живущему (предположим) полной жизнью, должно интересовать с кем кто спит? Как сексуальная ориентация влияет на производительность человека, а?
А происхождение и национальность? Не берём сейчас в расчёт асоциальных личностей!! Такие есть ВЕЗДЕ! Так вот, почему, интересно, если армянин отличный врач хочет работать в Москве, почему его нужно гнать то? Херь какая то.
То есть если такого долбанутого патриота, орущего везде Россия для русских и смерть пидарасам будет оперировать негр-гей, пациент с панике убежит прямо с операционного стола? Ну, если он по этой причине попросит поменять хирурга, то мудак пациент, и уж никак не хирург.

Поражаюсь просто иногда безмоглостью людей. И количество вот таких безмозглых)

Что такое пол?

Вообще что такое пол? Это случайная врождённая предрасположенность осеменить яйцеклетку либо выносить ребёнка. В целом то и всё. это ВСЁ, что предопределяет пол. По большому счёту. Всё остальное - физиологические следствия (стояк у мужиков и месячные у женщин, например). Никаких серьёзных психологических отпечатков это не несёт. Всё остальное насаждается обществом. Ну, типа "мальчики не плачут и играют и машинки", а девочки "носят розовенькие платьица и гамают в куклы барби". Девочка должна найти своего принца, а мальчик - добропорядочную и хозяйственную принцессу. Все девочки должны хотеть свадьбу и ребёнка, все мальчики должны упираться и любить играть в футбол (ну, или в другую какую-то херь). Мальчики должны вставлять, девочки - ломаться. Всё это - нормы. Фантомы, условности, мешающие жить и искать себя.
Что такое пол? Оболочка. Это инструмент. Это действительно условность. И при всей широте своих взглядов и неплохой интеллектуальной базе я-не-понимаю, что вводит в ступор людей, которые видят однополые пары, почему сие явление вызывает столько эмоций, недоумения и агрессии.

Поучительный рассказ

Как-то раз, когда с момента нашего общения прошло всего пару месяцев, она меня заподозрила в том, что я просматриваю чужую (её) переписку. Заподозрила очень зря – этот факт важен для дальнейшего рассказа

Отношения наши складывались таким образом, что у меня не было необходимости проявлять свою гадкую натуру и каким-то образом выяснять с кем и о чём она переписывается. У неё своя жизнь, я на неё не претендую. Ну, почти : ) Я претендую на её время, на её внимание, ну, как там "на частичку её сердца". Ах, как звучит...слащаво. Но суть уловили. Но при всём этом зачем мне безвольное создание, каждую минуту существования которого я контролирую? Конечно, она сама не такая, и хренас даст кому-то себя контролировать, но чисто теоретически я никогда не понимала, зачем действительно это нужно?! Читать смс, взламывать почту, переписку… бред какой-то.

Как-то раз, по работе, мне было нужно найти письмо, которое она мне отправляла. А я, балда такая, его стёрла. Информация нужна срочно, она от компьютера далеко, инфа есть у неё в почте и на компе. Что делать? Правильно. Спросить пароль от её почты и посмотреть отправленные письма. Что и было сделано. Пароль она мне сказала, как мне показалось, без проблем. Важная оговорочка: браузер у меня запоминает вводимые пароли. Комп домашний, доступ к нему лишь у меня, вход запаролен, в общем мне удобно, чтобы вводимая информация запоминалась.

В сухом остатке: пароль от её почты с тех пор хранится у меня в браузере.

Прошло время, появилась проблема в отношениях. Даже не ссора. Именно проблема. Долгая история на самом деле и не слишком простая, чтобы выносить её на общее обсуждение, да и не в ней суть, вернее, не в её содержании, а в её наличие. В отношениях разлад, у меня внутри ни капли доверия, постоянно дёргаюсь, думаю, переживаю, в голове мысли об окончательном разрыве. Кайфа от существования маловато, прямо скажем. И тут я узнаю, что с одним из людей, прямо связанным с сутью проблемы, она ведёт переписку. Долгие… долгие… очень долгие мучения. О чём они разговаривают? Переписка личная, я к ней отношения не имею и попросить дать читать не могу, конечно. Ну, согласитесь, наглость. И тут я вспоминаю: ПАРОЛЬ! Да! У меня же сохранён пароль должен быть! Нужно открыть почту со своего компа и прочитать! НО…

Как же я могу? Это её личное. Пусть она никогда не узнает, что я прочитала. Но разве я смогу смотреть ей в глаза? Как смогу с ней общаться? Я буду знать, что рылась без её разрешения в личной переписке, что делала что-то такое, что ей бы точно не понравилось. Я бы не хотела, чтобы так поступили бы со мной. Рано или поздно я бы призналась. И что потом? Обида, да. А что если я прочитаю что то такое, что меня ранит, сильно расстроит? Как я с этим поступить? Ведь предъявить ей я это не смогу, так как добыла эту информацию, мягко говоря, не честным путём. Что делать? Кем же я буду, если не поверю ей, я стану рыться в её личных вещах?! Я бы вряд ли такое простила… И она не сможет. Не скажу в течении какого времени я металась.

Однажды ночью не смогла заснуть (это часто случалось после появления проблемы в наших отношениях). Лежала с открытыми глазами и решила, всё самое гадкое совершается ночью. Это как те, кто сидят на диете, тараканами ночью выползают на кухню и жрут, типа съеденное ночью не считается. Тут также. Всё удастся сделать тихо и совесть моя будет молчать. Ну... наверное... По крайней мере я проверю, вдруг пароль не сохранился... как я хотела, чтобы пароль не сохранился действительно!! Вроде как сама судьба меня увела

Встала, включила компьютер, подключаю Интернет. Нихт! Сеть не ловит! Я решила: знак! Мне нельзя туда лезть. Нельзя… думала я про себя и старательно перезагружала модем, пытаясь всё же подключить Инет. В итоге всё подключено. Нужная страница открыта, данные почты вбиты, пароль автоматически вылез. Я просидела молча перед ноутом ещё бог знает сколько времени.  И наконец нажала кнопку «войти».

Она. Поменяла. Пароль. Наверное сложно передать на сколько я счастлива была. Я знала, что если бы я ещё немного подумала, я бы не сделала этого. Да, мне сложно сейчас ей верить. Но поступив так, я бы сделала ещё один огромный шаг от неё, ещё дальше бы ушла. Да и себя бы не уважала. Контроль - следствие слабости или комплексов. Я хочу строить отношения на крепком фундаменте, на доверии, на уверенности в себе и в своём партнёре. Если подведёт он - это его ошибка, его слабость, с которой либо можно что-то сделать, либо нет - это уже вопрос частностей. Главное - нужно быть ответственным за себя. Если думать головой, всё взвешивать и действительно нести ответственность за свои поступки - шансы быть успешным и в работе и в отношениях возрастают в разы. Быть слабой, тряпкой, идти на поводу у своих страхов, комплексов - глупо, пошло и не достойно уважения.

Действительно, спасибо тебе, что ты поменяла тогда этот грёбанный пароль :)

P. S. Да, я считаю нормальным, что она его сменила : )) Это не потому что ей есть что скрывать. Просто... блин, это же личная почта! Мы тогда были знакомы пару месяцев, она ещё не знала, чего от меня можно ожидать. Как видно, не зря она это сделала)

Когда происходит что-то плохое, я предпочитаю решить проблему или минимизировать ущерб от неё. Редко, очень редко есть желание описывать. Выговориться - да. Изложить на бумаге - нет. Чтобы потом никогда по возможности не вспоминать эту проблему, а если и вспоминать, то максимально утопить гадкие эмоции, ею вызванные и не переживать их заново, перечитывая записи.

Когда происходит что-то хорошее...жалко делиться. То есть, если рассказать, что произошло нечто прекрасное! восхитительное! яркое! если конкретно назвать время, место и людей, причастных к совершению сего "нечтА прекрасного" - будто опустошается всё внутри. А ведь кайф заключается не в самом "нечте", а в его последствиях, в том, что я творю, будучи вдохновлённой. А это обычно проявляется в работе, в создании украшений, в фото, в идиотской улыбке на лице, в общении с родными... и, увы, редко в рассказах или неких выжимках, которые можно поместить сюда.

Извиняться мне не перед кем, сюда мало кто заходит, кроме меня самой, но именно для этого я и решила вести дневник) Мне перед собой стыдно, что ленюсь... и как много мне нужно записать, как же много... нужно наконец сесть и начать. нужно. Хотя мне, человеку с опаской относящемуся к слову, нужно сначала очень серьёзно подумать и избавиться от глупых предрассудков. Это я о своём, о девичьем.

surganova1

«Сурганова и оркестр» сыграли «Редкий концерт» в Arena Moscow

Редкий концерт группы «Сурганова и оркестр» в честь дня рождения Светланы прошел в «Arena Moscow».


Подробности...Collapse )

Олеся С. Лось
фото http://surganova.su

Nov. 8th, 2012

Мне кажется, что я живу сейчас без кожи.
Я стала замечать то, что никогда раньше не видела, не чувствовала, не слышала. Я вижу невероятное множество цветов и оттенков! Я чувствую цвет! Чувствую запах. Я чувствую звук. Понимаешь? Я слышу мелодию и подставляю ладони, стараясь словить ноты, как капли дождя.

Мне нравится... нравится та колоссальная палитра чувств, которая мне сейчас доступна. Я чувствую нехватку слов и таланта, чтобы выразить всё, что ощущаю. А я очень этого хочу. Показать мир моими глазами. Показать его тебе.
Чтобы ты ощутила то, что чувствую я, благодаря тебе! И чтобы ты...увидела себя. Моими глазами.

Весь мир сейчас мой. Наш. Мир, полный красок: ярких, бледных, тёмных светлых - но всех до единого красивых! Мир, полный звуков: громких, тихих, ласковых, резких, дребезжащих и мягких - особенных, интересных и вдохновляющих! Мир, полный чувств: любви, ненависти, зависти и сострадания, горя и радости - всего, что делает жизнь полной, что оголяет провода и заставляет созидать.
Мир, который мы наполним собой. 

Ты скажешь, что я сама раскрашиваю всё вокруг себя. Возможно. Но краски в руки дала мне Ты.